historias de la doncella teodor

consapevolezze

2012-02-14T17:44:00.001+01:00

Io non insegno lingua italiana agli stranieri.
Io aiuto degli autolesionisti a cercare la regolarità nell'irregolarità.

I 'perchè' che aiutano a far crescere solo la velocità di rotazione degli zebedei

2012-02-03T19:33:00.000+01:00

Perchè quando nevica si bloccano i treni?
Perchè quasi tutti i treni Piacenza-Bologna causa precipitazioni nevose sono stati soppressi?
(Fra tanti treni, quelli dei pendolari, perchè?)
Perchè la neve riesce ad entrare dai finestrini e dalle porte chiuse dei treni?
(Chiuse, cioè il contrario di aperte, quindi non si entra, perchè appunto chiuse che è il contrario di aperte)
Perchè quando nevica le scuole (pubbliche) chiudono e tutto il resto no?
Perchè gli operatori ecologici non liberano i marciapiedi dalla neve con la stessa premura con cui in autunno raccolgono fino all'ultima foglia caduta dall'albero?
Perchè non esiste un modo per spalare la neve dalle strade senza creare montagne di neve ghiacciata sulle fiancate delle macchine parcheggiate che poi non riescono più a uscire dai parcheggi stessi?
Perchè le vecchine emiliane anche quando nevica escono con la bicicletta?

Tutto ciò mi sfugge drammaticamente.

Dicevamo...

2012-01-09T19:48:00.001+01:00

... che sì, un altro anno è andato. I mesi si sono rincorsi, raggiunti e scavalcati. Sono successe un saccaccio di cose, alcune belle altre meno. Ho lavorato sempre, per esempio. E questa mi sembra una gran cosa visto gli spread che corrono. Ho conosciuto centinaia di persone nuove, amici nuovi però non ne ho trovati. La cosa che più mi è mancata: nuovi input musicali. Devo al più presto trovare qualcuno a cui succhiare il sangue, musicalmente parlando.
Sono stata a Madrid e in Kenya. E a Napoli ( e a Mantova, e sul Lago di Garda, ecc...). Ho fatto pic nic, ho votato, ballato (poco) il roccherrol. Sono andata parecchie volte al cinema e ho traslocato un'altra volta (cazzo, un'altra volta). Ho visto in concerto Vinicio, Skiantos, Perturbazione e per la prima volta... l'Aida. Son passata al Jamboree Summer Festival, al Cotechino d'oro e pure a Gardaland. Son finita sulla gazzetta locale, fotografata e intervistata. Qualche volta mi è capitato di piangere ma ho anche riso un sacco. Mentre nel resto del mondo scoppiavano primavere, centrali nucleari e indignazione io mi sono liberata dell'uso del cellulare e vorrei, in questo anno a venire, continuare a scrollarmi di dosso altro superfluo.
Dei buoni propositi per l'anno nuovo ne faccio a meno, tanto quello che conta davvero è quello che puoi raccontare perchè l'hai vissuto, non perchè avresti voluto farlo.
Lascio infine una canzone che mi è sempre piaciuta un sacco. Non so perchè. Forse il lamento di Patty Smith in sottofondo. E la band, ovviamente, non è scelta a caso.

Una cosa curiosa: quest'anno ho iniziato ad usare il Mac ed è morto Steve Jobs (Sarà un caso... ma quasi quasi faccio la tessera al PdL).

meno cinquantotto

2011-08-12T17:27:00.000+02:00

Oggi pensavo a questo tempo che torna e se ne va. Poi torna e se ne va di nuovo. Come il mare, sembra non finire mai.
Fermo e mobile allo stesso tempo.
Lo si può osservare, mentre ticchettando passa. Lento lento.
Oppure vivere, lasciandolo fare. E ci sorprenderemo di come veloce sia trascorso.
Ho fissato un punto, laggiù, sull'orizzonte.
Adesso, piano piano, ci arrivo.
Nuotando.

è il 14 e tutto va bene

2011-06-14T19:27:00.000+02:00

I referendum son passati, fuori c'è il sole e, cosa più importante, stamattina al mercato ho trovato gli agretti.

Oh, sì!

hurry up

2011-06-09T20:28:00.000+02:00

domenica

2011-06-05T14:28:00.000+02:00

Certe volte vorrei che il tempo passasse piano piano. Ci sono momenti che vorrei prolungare il più possibile. Son momenti di quiete, in cui non succede nulla di particolare, pieni di silenzi e solitudini piacevoli. Tv spenta, radio spenta, telefono silente, finestra socchiusa. Solo il fruscio delle pagine che girano e un'aria, intorno, carica di pioggia. Odore di caffè e pantaloncini corti. Un dizionario di spagnolo.

L'attesa di un ritorno.

30 maggio 2011

2011-05-31T19:30:00.002+02:00

Hoy puede ser gran dia,

no consientas que se esfume

...

Hoy puede ser gran dia,

duro, duro,

duro con él.

dubbio amletico

2011-05-13T18:39:00.000+02:00

Continuo a comprare scarpe che non metto.
Ma perchè?

il medioevo non è mai finito

2011-05-02T19:28:00.000+02:00

Due foto prese a caso dal web. Una in un qualche paese arabo, l'altra in una qualche città americana. Posti lontani e diversi; sentimenti comuni. Gente che inneggia alla morte e alla distruzione; gente che gioisce della morte e della distruzione.
Ma possibile che questa è la fottuta logica che deve governarci? Possibile che non si riesca a vedere in che abisso ci stiamo calando, tutti?

Non voglio rassegnarmi a questa bestialità globale. Non voglio, maledizione. Apriamo gli occhi, troviamo un'altra strada. Ci deve essere. Ci deve essere, maledizione!

come si cambia

2011-04-28T19:16:00.001+02:00

Quando il giorno di una partenza si avvicina, per quanto breve il viaggio possa essere, tutto diventa incredibilmente tollerabile. La stanchezza di una giornata di lavoro è piacevole; la sveglia alle 6.30 di domani mattina per andare a lavorare sembra divertente; la macchina inzaccherata di pioppi perchè l'hai parcheggiata sotto l'albero il giorno dopo averla lavata.....che fa?; la barbarie della politica italiana diventa un puntino lontano dall'altra parte della galassia di cui non vuoi sapere nulla di nulla; non ti spaventa l'idea di dover gestire, in 7, un'orda di 130 persone che arriva allegrotta la settimana prossima; non ti rendi proprio conto di scrivere post che quando tonerai ti faranno venir voglia solo di dare una testata allo schermo del portatile. Persino le crittografie di Popò(catepetl) che non riesci a risolvere ti scivolano addosso senza lasciare traccia di astio e frustrazione.
Io divento sempre un po' chissenefotte, il giorno prima di una partenza... e questa cosa mi convince sempre di più che dovrei trovare il modo di viaggiare più spesso possibile.

pensieri sparsi con dedica

2011-04-20T18:10:00.000+02:00

Ci son dei giorni, quando torno a casa un po' prima da lavoro e c'è ancora un saccaccio di luce nell'aria, in cui mi sento leggera leggera. Sarà un po' la stanchezza di una giornata passata a parlare, sorridere, ascoltare, spiegare, fotocopiare, o semplicemente la primavera che è esplosa ovunque, ma quando arriva quest'ora mi sento paga. Apro la finestra del balcone e lascio che il chiacchiericcio dei ragazzini nel cortile riempia la stanza. A casa non c'è nessuno eppure ogni cosa è piena di chi non c'è. Mi piace questo aspettare, sapere che qualcuno, più tardi, suonerà alla porta, mi bacerà e riempirà lo spazio intorno a me. Come se fosse la cosa più naturale del mondo.
Non ho la più pallida idea di cosa farò per cena, ma poco importa. Oggi una studentessa francese davanti al disegno di una padella sul fuoco con dentro un uovo aperto ha coniato il verbo frittare (mix tra frittata e friggere) ed io ho riso di gusto. Certo, nulla in confronto alla perla: pioggia degli occhi (lacrime) di un vecchio studente indiano, ma ho un debole per quelli che chiamo 'gli errori intelligenti'. Mi ripropongo sempre di raccoglierli in un blog o qualcosa di simile, ma poi come al solito non lo faccio e col passar del tempo me li dimentico.
Scavallata la santissima pasqua si prospettano un paio di viaggetti e la cosa mi riempie di frizzantezza. Treni e aerei andrebbero presi il più possibile. Ti fanno raggiungere qualcosa in cui vuoi approdare: un desiderio, un volto amico che non vedi da un pezzo, o quello che sia. Un cambiamento, anche minimo, alla monotonia quotidiana. (Ovviamente i treni che portano al fottuto lavoro non sono compresi nel quadretto poetico).
Ora, non so bene come concludere questa specie di post, visto che non ha nè capo nè coda. Potrei continuare a sparpagliare pensieri sulla tastiera ma opto per un tè e un pezzetto di tramonto, all'ombra del mio miracoloso travaso. Finiti i tempi in cui il mio pollice era capace di assassinare financo le piante grasse!

Dedico questo adorabile lollipop al mio amico itsoh, o meglio, alla sua scellerata regressione tardoadolescenziale. Torna in te!

la strada giusta

2011-04-04T19:21:00.001+02:00

Le previsioni e l'esito non mi coincidono quasi mai anche se, ad esser sinceri, di previsioni ne faccio davvero poche. Di solito comincio, se istintivamente mi viene da cominciare. Poi, strada facendo, mi trovo spesso a chiedermi: ma dove caspita sto andando? Allora può capitare di fermarmi a riflettere: valuto il prima e lo relaziono con l'imminente. Ma ecco che, mentre cerco di far coincidere i due, senza nemmeno rendermene conto sono già di nuovo in movimento. E avanti così, fino al prossimo semaforo di cui, ovviamente, ignoro l'esistenza fino a che non ci sbatterò contro.
Mi rendo conto che la mancanza di progetti a lunga scadenza rende la vita precaria e le persone vulnerabili. E' anche vero però che vivere così concede il lusso di non costruirsi addosso catene o vincoli castranti. Se mi guardo intorno ho una variegata schiera di rappresentanti di entrambe le categorie che vivono, ognuno in modo proprio e originalissimo, al margine della loro (in)soddisfazione. Ad oggi, nonostante l'orizzonte dei 40 si avvicini drammaticamente, non saprei proprio dire quale dei due modus vivendi renda di più.
La domanda che a volte mi faccio è: fino a quando potrò continuare a vivere alla giornata? O meglio: è congenita sta cosa o arrivati a un certo numero di semafori intruppati si cambia naturalmente? No, perchè se la sconclusionaggine è congenita e non si può far nulla... io continuo a fare la debosciata e smetto di farmi seghe mentali inutili.

primavera è

2011-03-31T20:23:00.001+02:00

andare alla coop e comprare due buste di cose...
tranne quello per cui ci eri andata.

E accorgertene alle 20.23

quanno ce vo' ce vo'

2011-03-28T20:46:00.001+02:00

Sono stanca di essere buona. Ma stanca stanca stanca. La bontà non paga, serve a chi può approfittarne. La bontà è debolezza e la debolezza è un limite. Quindi anche la bontà lo è. In questo mondo infame, lo è.
Sono debole e il prenderne coscienza non mi aiuta ad esserlo di meno. Do un numero sconsiderato di opportunità anche a chi non le merita, perchè i problemi degli altri hanno il fottuto potere di far rimpicciolire i miei, ai miei occhi.
Voglio fare un corso di stronzaggine acuta, qualcuno sa dirmi dove e quando lo organizzano? Mi basterebbe prendere una laurea in 'Strategie per farsi i cazzi propri' o 'Sbattersene altamente degli altrui cazzi quando questi hanno il potere di stravolgere la tua instabile serenità'.
Voglio imparare a essere depressa in modo fruttuoso e intelligente, non da fessa come la sottoscritta. Che significa? Beh, il depresso intelligente è quello che colpevolizza gli altri per la propria depressione, punta il ditino lontano da sè pur di non mettersi in discussione; costringe le persone a situazioni spesso imbarazzanti, ma quando trova un 'buono' può sperare di far leva sui sensi di colpa che mediamente il 'buono' prova per la quasi totalità dei problemi che affliggono l'umanità. E un numero sconsiderato di volte riesce a schivare il calcio in culo che meriterebbe ampiamente, almeno all'inizio.
Il depresso idiota è quello che colpevolizza se stesso per il proprio male e fa di tutto per non far pesare agli altri il proprio malessere, conscio del fatto che ognuno porta con sè un bagaglio notevole di cazzi propri da pelare.
Io faccio parte della seconda categoria e, cosa curiosa, la vita mi porta puntualmente a confrontarmi con i depressi della prima categoria. Ho la calamita, un qualche gene congenito che li attrae verso di me. Maschi e femmine, non mi faccio mancare nulla.
Ora, sommate le due cose, metteteci che dal lunedì al venerdì per lavoro devo far divertire decine di persone e considerate l'aggravante che fino a ottobre non andrò in ferie.

La conclusione?
Andatevene tutti, tutti, tutti, indiscutibilmente e senza un briciolo d'affetto... affanculo!

guazza

2011-03-04T18:25:00.005+01:00

Il tempo, per quanto lo si usi come argomento tappabuchi, è assai importante. Ti cambia l'umore prima ancora che metti i piedi giù dal letto la mattina e ti porta a braccetto fino a che non giri la chiave nella toppa la sera, stanco.
Prendi la pioggia, per esempio: ci sono piogge e piogge. Come si fa a chiamare allo stesso modo un pomeriggio piovoso laziale e un pomeriggio piovoso emiliano. Bisogna aggiungere l'aggettivo regionale, per forza. Si farebbe un torto al secondo attribuendogli un'evidente carenza di umidità nell'aria.
Io me li ricordo i pomeriggi piovosi nel natìo borgo selvaggio, che pure di umidità ne custodisce parecchia (e con poca discrezione, aggiungerei). Pioveva, sì, anche per delle ore, anche per dei giorni. A volte copiosamente, a volte meno. Sgrulloni improvvisi, pioggerelline passeggere, tuoni, lampi, fulmini e saette. Insomma, tutto il repertorio. Ma era pioggia che poi passava e, di solito, lasciava posto al sole. Aveva un non so che di salvifico, era un fare la doccia al mondo per toglier via un pò zozzo accumulato, il bidet dopo un'evacuazione collettiva. Lo si fa e poi ci asciuga. Semplice.
I pomeriggi piovosi emiliani son tutto un altro paio di maniche. Roba da pivelli quelli di giù, da poppanti a cui la mamma fa il bagno nella vaschetta. L'acqua qui non cade dall'alto verso il basso, no. E' incrostata nell'aria, la respiri, ti dilata i pori della pelle e ti entra nelle ossa. Il gelo invernale s'impossessa di te e il cielo è così pesante che sembra precipitato a terra. Ne senti tutto il peso, ti toglie l'orizzonte e non ti lascia scampo. E non è un giorno, due o tre, no. E' un mese, due. Una stagione intera. Ha un non so che di diabolico tutto ciò: ci si alza la mattina e si arranca fino al posto di lavoro lottando contro il ghiaccio che riveste la macchina, il gelo che ti sega la punta delle orecchie, la nebbia che ti toglie la vista e la fottuta pioggia che ristagna perpetua nell'aria. Non è affatto semplice: i giorni si accorciano e la notte sembra vincere sempre.

Ho passato quasi metà della mia vita nella bella Emilia, ma a due cose proprio non riesco a rassegnarmi: la guazza perenne e, ovviamente, l'assenza di pizza scrocchiarella.

alghe

2011-02-26T19:39:00.002+01:00

Sono appoggiata a un palo e frugo nelle tasche. Mi guardo intorno distratta. Niente spiccetti nascosti, solo un fazzoletto usato e un accendino. Fa anche un po' freddo se devo dirla tutta e la gente mi infastidisce più di un po'. Non dà calore, alza solo polvere. Abbaio ai cani che passano prima che lo facciano loro e se potessi gli mozzicherei pure un orecchio. Non so che darei per capire quando e perchè sono diventata così .... intermittentemente pessimista, lagnosa e masochista. In fase premestruale se non mi costringo a lustrare tutta casa potrei assassinare il primo cazzone che mi capita sotto tiro. Stasera vado a una marcia zombie, ma l'unica cosa che vorrei è svegliarmi alga. Un'alga spensierata, sensibile solo all'andirivieni dei flutti.

già scritto

2011-01-21T20:08:00.000+01:00

... non fosse che sono gli Skiantos e meritano ben altra sorte, lo si potrebbe proporre al fine pensatore che ci governa come inno per il suo nuovo partito (che sembra possa chiamarsi Italia).

incartapecoriti

2011-01-17T21:01:00.001+01:00

Vorrei potermi addormentare e non guardare più, nè ascoltare. Vorrei potermi addormentare e svegliare fra un po' di tempo, quando tutto sarà passato. Cioè, non tutto, ma questo. Questo lurido momento storico di cui sono satura e che sembra non voler finire. E' come quando non riesci a uscire da un trip andato male: il tempo si dilata, perde sequenzialità, tutto sembra fermo, nemico, insormontabile. E la cosa drammatica, quando ci sei dentro, è che per quanto ti sforzi e lo desideri, non vedi una via d'uscita.

Io covo un'ultima speranza: prima o poi i vecchi muoiono.

italian christmas

2010-12-27T15:38:00.000+01:00

puh!

2010-12-10T20:39:00.000+01:00

Come descrivere la sensazione di vuoto che si prova quando un click inspiegabile ti cancella tre quarti di un post sentitissimo che ti coccolavi da un sacco di tempo e che finalmente aveva visto la luce? Come descrivere la sensazione di disperazione che ti assale quando, due attimi dopo, la speranza di recuperare lo scritto viene inesorabilmente bruciata dal salvataggio automatico che non avevi chiesto? Come descrivere la sensazione di rabbia che senti crescere vorticosamente da sotto la scatola cranica [un pò anche da dietro lo sterno] e che ti urla di scaraventare il portatile fuori dal balcone di un quarto piano con tutta la forza che hai nelle braccia? Come descrivere la sensazione d'impotenza che ti finisce quando un barlume di lucidità ti fa ricordare che non hai i soldi per comprare un portatile nuovo, rubandoti così l'unica catarsi possibile?

Tutto ciò, semplicemente, non può essere descritto.

basta poco, che cce vo'?!

2010-12-06T19:45:00.000+01:00

Stasera tornavo a casa stanca. Una stanchezza dolorosa che si mischiava al freddo che il cappotto non riusciva a contenere. Avrei voluto sbattere gli occhi e trovarmi catapultata sul divano arancione di Andrea. Avrei voluto catapultarmi in un qualsiasi posto caldo e diverso. Guidavo piano e pigiavo senza intenzione i canali della radio.
Ad un tratto è iniziato un pezzo. E ha smesso di piovere. Di fare freddo. E' svanito il dolore portandosi dietro la stanchezza. E Reggio, per due minuti, è diventata bellissima. Sarebbe potuta essere qualsiasi posto del mondo...

...poi, va bè, mentre tentavo invano di imitare la tonalità di Nico mi sono dimenticata di dare la precendenza alle fottute biciclette... ma questa è un'altra storia

un mondo diverso è possibile?

2010-12-01T23:30:00.003+01:00

La morte di Monicelli mi ha colpito molto. Continuo a pensarci. Non tanto per il fatto che se n'è andato un grande regista, quanto per il modo in cui ha deciso di farlo.
Un uomo affetto da una malattia terminale decide di farla finita e decide di farlo nel pieno delle sue facoltà. Si getta dal quinto piano di un ospedale.
Una donna, colpita da una malattia che non lascia speranza, rifiuta coscientemente la respirazione artificiale perchè l'idea di vivere immobile, per anni e anni, attaccata ad una macchina, senza poter parlare se non con le palpebre degli occhi per dire sì o no, la terrorizza più della morte stessa. Per far questo deve fare una dichiarazione giurata davanti a due testimoni e al primario di un ospedale. Nella solitudine di una casa deve lasciarsi morire, lentamente, giorno dopo giorno, fin quando l'ossigeno non arriva più al cervello. Ed entra in coma. E dopo poco muore. I familiari vengono accusati di eutanasia indiretta.
Un padre, dopo vent'anni di coma vegetativo della figlia, o meglio, l'ammasso di carne atrofizzata che qualcuno si ostinava a tenere in vita e che un tempo era stata sua figlia, decide che è arrivato il momento di dire basta. E viene massacrato mediaticamente e umanamente. Per mesi.
Un altro uomo, il cui corpo è ormai ridotto ad una tomba di carne e sangue ma il cui cervello funziona perfettamente, chiede disperatamente e lucidamente che si stacchi la macchina che lo tiene in vita. Perchè lui, essendo completamente paralizzato, non può farlo da sè. La mano che lo aiuta viene processata. Ciò a cui è stato sottoposto, mediaticamente e non solo, quell'uomo che voleva solo morire.. ancora non riesco a dimenticarlo.

Ho citato solo pochi esempi, tre piuttosto famosi, uno a me vicino. Se ne potrebbero fare tanti altri e la domanda sarebbe comunque la stessa: ma come si può, in un paese che vuole definirsi civile, tollerare questo stato di cose? Come si può fare per far capire ai cattolici che nessuno vuole ledere i loro diritti ma che non si può più tollerare che si calpestino tutti gli altri in virtù di una fede che non si condivide? Ma lo stato non è laico? E allora perchè l'eutanasia non viene legalizzata? Perchè io devo essere salvata per forza? Salvata da cosa, poi? E se io NON volessi essere salvata? Come si fa a ripulire sto stivaletto di terra dalle montagne di ipocrisia che lo stanno facendo annegare?

Credo di non provare più alcun rispetto per la gente di dio, neanche in virtù di quella diversità che tanto amo. Spero che un giorno riescano a perdonare loro stessi per il male e la sofferenza che con il loro egoismo e la loro paura continuano, senza ritegno, a perpetrare. Ma di più ancora, spero che un giorno diventeremo così forti da riuscire a guadagnarci la libertà di poter morire in modo dignitoso.

Amen.

Aggiornamento:
Munitevi di coraggio e fate click...

alcune cose da fare per un vivere sereno

2010-11-24T16:19:00.000+01:00

- mangiare molta verdura (un pò rognosa da preparare ma la stipsi ne trae giovamento)
- non soffermarsi a pensare troppo ai giri astrusi che si compiono per arrivare dove si è (tanto nessuna logica potrà mai spiegarlo)
- non prendersela troppo se alle quattro è già buio (l'inverno è passeggero, come il Natale, 'ngraziaddio)
- leggere i titoli ma non leggere gli articoli (bastano e avanzano per tenersi aggiornati sulla mediocrità che regna sovrana intorno a te)
- non sperare che qualcosa cambierà nel tuo paese, riponi semplicemente la speranza (un domani, semmai si potrà vendere a sacchetti, ti tornerà utile visto che non avrai una pensione)
- curiosare il più possibile (anche rovistare tra le cose vecchie) [mi piace il verbo rovistare, dovevo scriverlo]
- spezzare il monopolio della doccia e fare un bagno di tanto in tanto (impreziosiscilo con una balistica profumata e a distanza di un giorno ti sentirai ancora tutta flu flu)
- frequentare gente che viene da altre parti del mondo (soprattutto quando non si ha la possibilità di andare in ferie)
- fare ogni tanto una puzzetta sotto i portici affollati e assaporare il gusto di farla franca
- pianificare (ma solo per finta)
- smetterla di dire che comincerai a vestirti da femmina (tanto non lo farai)
- finirla una buona volta di sentirsi frustrati per il punto precedente (ricorda: alcune femmine sono femmine a prescindere e tu sei una di quelle!)
- dormire senza mutande (concilia il sonno, favorisce i sogni e la vescica si sveglia senza particolari traumi)
- guardare oggetti tondi roteare ed ascoltarne il fruscio (fai click)

non glielo dite che è irreversibile...

2010-11-15T18:44:00.001+01:00

Dopo aver sondato minuziosamente il terreno per mesi e aver creato degli avamposti strategici, ieri ho sferrato l'attacco e l'occupazione si è consumata. Inesorabile. Con un abile strategia di distrazione ho creato una breccia nella roccaforte nemica. L'avversario, pur sapendo in cuor suo che nulla avrebbe potuto, ha provato a opporre una timida resistenza ma è ben presto capitolato. A me l'onere e l'onore di prendere lo spazio che andavo cercando.
Ad oggi posso orgogliosamente annunciare di aver conquistato il primo ripiano dell'armadio di Andrea.

il mondo perde i pezzi

2010-11-10T18:46:00.001+01:00

Ieri, cappellino sciarpa e ombrello, mi sono avventurata per la città: mi serviva un uncinetto e del filo.

Già di per sè, decidere di comprare un uncinetto è un atto reazionario, me ne rendo conto. Il volerlo davvero comprare è da sconsiderati. Eh sì, perchè si fa presto a dire:- Voglio un uncinetto. Ma dove lo compri? La risposta è semplice: in merceria. Certo certo. Ma... le mercerie... esistono ancora?

Mi sono messa all'opera e ho interrogato un pò di colleghe e conoscenti. Ebbene, ieri, dopo un'approfondita perquisizione della città, ho scoperto che sì, seppur ben nascoste, a Modena esistono ancora le mercerie (ancora per poco, temo). E' stato quasi commovente entrare in questi negozi d'altri tempi e intrattenermi con signore di un'età media non inferiore ai 70. Chiedere consigli su spessori e consistenze, circondata da bottoni, sigarette di filo colorato, e rotoli di bordi ricamati. Mi guardavo intorno ed ero accerchiata da oggetti curiosi di cui ignoravo l'esistenza. Vedevo queste vecchine indaffarate a prender misure e darsi consigli su lunghezze e quantità. Le ho invidiate un pò, lo confesso, e mi stava venendo da chieder loro: insegnate anche a me, prima di andare al creatore, per favore... non portate i vostri segreti via con voi, lasciateceli qui, lasciateli a qualcuno.

Comunque, malinconie a parte, alla fine missione compiuta. E ora, catenella sia!

finito

2010-11-01T17:16:00.000+01:00

E' bella la sensazione che si prova quando finisci un lavoro che ti ha succhiato un sacco di energie. Un senso di liberazione, sì, ma anche tanta voglia di godersi la stanchezza, riposandosi. Smetterla di avere quel chiodo fisso fastidioso. Potersi finalmente dedicare a quello vero di lavoro, quello retribuito (da fame, ma retribuito). Pensare di non dover dire più:- Mi spiace, non posso venire, ho troppo da fare- Riportare i libri in biblioteca, frantumare appunti e fotocopie e ricominciare ad accendere il computer solo per casseggiare. Decidere cosa fare il prossimo fine settimana solo in base a parametri del tipo: relax, divertimento, viaggio, concerto, amici e, in caso di maltempo, sesso sfrenato in diversi vani dell'abitazione. E poi farsi un tè a metà pomeriggio e convincersi, una volta per tutte, che in questo paese è totalmente inutile investire soldi e tempo per migliorare il proprio curriculum con titoli che, nella migliore delle ipotesi, possono essere utili solo a pulirsi il culo in caso di carenza imprevista di cartaigienica.
Detto ciò, vado a mettere su il bricchetto dell'acqua e a stravaccarmi a testa in giù sul divano. Yeah!

sempre avere un piano B

2010-10-04T18:32:00.003+02:00

A freddo, sabato, senza preavviso alcuno, il palcoscenico mi ha chiamato di nuovo. Il microfono mi è piombato in mano e si sono aperte le danze. Di fianco coreografe personalissime. Intorno scenografie parietali pubiche e schiumose. Di tanto in tanto gli occhi del mio moroso [lo dico alla emiliana maniera, to' mo'] sopravvissuto magistralmente alle grinfie di uno slippino leopardato. Se non fosse che la Marchesa de Sade mi ha bruciato sul tempo i cavalli di battaglia, sarebbe stato tutto perfetto. L'occasione era troppo ghiotta per scoraggiarsi e ho fatto la mia porca figura con l'altro mio classico, quello rromantico. A fine serata gli astanti entusiasti mi hanno omaggiato dell'appellativo: Caterina Caselli de' li Castelli.
Che vi devo dire, son cose che danno soddisfazioni in questo mondo triste.

Si, però la Marchesa non me lo doveva fare... adesso me la metto su e me la canto. E la dedico, ovviamente, a tutti quelli che ai fanatici in pelle ci credono davvero!

Emily tries but misunderstands, ah ooh

2010-10-01T18:36:00.000+02:00

Quando arriva l'autunno e il tempo si fa bigio mi torna in mente il paesello dove sono cresciuta. Sarà che i colori si spengono e tutto si tinge di grigio; sarà che quel posto si è succhiato gratis la mia adolescenza e a distanza di anni non riesco ancora a perdonarlo. Mi dà uno strano malessere misto a malinconia il ripensarci. Il più delle volte cerco di concentrarmi su altro per non farlo.
Spesso mi son sentita dire che il posto da cui veniamo è importante e, con lui, le persone che ci hanno accompagnato. Ci provo tante volte a guardarmi indietro ma la mente fa fatica ad abbracciare qualcosa di confortevole. Vivo il ricordo come una colpa: la colpa di aver fatto le cose sbagliate, di aver scelto le persone sbagliate. La colpa di esser nata lì, di non esser stata abbastanza forte da non lasciarmi sopraffare da ciò che avevo intorno. Da ciò che, nel corso degli anni a seguire, avrei potuto fare e non ho fatto.
Ho passato un' infinità di giorni a cercare, tra le persone, negli angoli della città; a intruppare contro dinamiche che, per quanto mi sforzassi, non riuscivo a capire; a sognare dal chiuso di una stanza, su una collina poco distante. Un giorno ho deciso di smettere, ho fatto spallucce e me ne sono andata, con un pugno di mosche in tasca e la voglia di non tornare più. Non me ne sono mai pentita, ma da allora è come se mi portassi dietro un blocchetto di cemento che tengo dentro, in un posto dove nessuno può arrivare. E' lì, ne sento il peso e, a tratti, l'invadenza.
A volte ho la sensazione che non riuscirò mai a liberarmene.

iniziative

2010-09-27T14:59:00.000+02:00

L'atteggiamento degli automobilisti emiliani verso i ciclisti mi colpisce incredibilmente. C'è qualcosa di poetico nella premura che riservano alle vecchine cariche di buste della spesa che si fiondano, incuranti del rischio, sulle strisce pedonali guidando le loro due ruote d'altri tempi.
Forse se iniziassimo a stirarne qualcuna invece di lasciare un terzo di copertoni sull'asfalto, si degnerebbero di buttare un occhio. Quantomeno.

benvenga l'autunno

2010-09-22T18:36:00.001+02:00

La caffettiera borbotta. E' pronto, finalmente. La lavatrice farfuglia in lontananza, non so perchè ma trovo rassicurante il suo linguaggio circolare,
shhscshh, uo uo uouowowowiwiiviviviiwowououo uo uo, shhhscshh.
Casa di Andrea mi piace un sacco, è piena di colore e di fumetti ammonticchiati ovunque. Anche di cd ammonticchiati. E dvd. E' un disordine composto, il suo. Un disordine che sa farsi perdonare. Ci sto bene in questo angolo di mondo, ci sto proprio bene. Gironzolo non ancora pantofolata, slavoricchio, preparo il rancio per domani a lavoro. Ogni tanto esco sul balcone, fumo una cicca e mi guardo i sonnacchiosi colli emiliani. E penso. Due cose. 1. E' bello non lavorare il pomeriggio. 2. Non vorrei essere in nessun altro posto.

faccio e disfaccio

2010-09-16T20:01:00.000+02:00

Le partenze mi mettono sempre un pò d'agitazione. Mi ritrovo a girare e rigirare senza una ragione precisa, a far cose che non son necessarie di per sè. E' l'attesa che arrivi il momento di levar le tende, è lei che vuol essere colmata. E la trovo una cosa buffa, nella sua inutilità. E' come se tutto si fermasse in funzione di quel momento lì. Partire. Come se dopo non ci fosse nulla. Poi però pensi che ogni volta che sei partito ti sei ritrovato in un dopo, e un altro dopo lo ha seguito, e così via. E allora dimentichi di avere atteso e, a pensarci ora, fatichi a trovarci un senso a questo stato d'animo che pure ti prende. Ma poi... perchè bisogna trovarci un senso? Quasi quasi continuo a trotterellare in tondo. Fuori ha fatto buio, la musica in sottofondo gironzola nell'aria... e io aspetto che domani arrivi. Che male c'è a lasciare un pò di fili sparpagliati nel mentre? Nulla. Proprio nulla.

non può essere, voglio andare in giappone

2010-09-08T20:34:00.002+02:00

Oggi è stata una giornata dura a lavoro, sono davvero stanca. Non ho fatto un giorno di ferie e non ne farò ancora per un pò. Ma oggi in particolare è stato faticoso e domani lo sarà ancora, per un motivo di 11 lettere: congiuntivo. Chi di voi mi conosce e sa quello che faccio penserà: lo credo bene! Ma mi dispiace deludervi: a forza di spiegarlo agli altri, ho finito per impararlo anche io (almeno il presente e il passato). No, il dramma non sono io in quanto presunta parlante di lingua italiana. Il dramma è il binomio congiuntivo-giapponese. Inconciliabile. Quando cominci a studiare il congiuntivo diventi adulto, linguisticamente parlando. Passi dalla sfera del reale, del concreto ( ieri ho fatto, oggi faccio, domani farò, ecc) a quella delle opinioni personali, delle supposizioni. Smetti di dire per me/ secondo me o di raccontare solamente cosa hai mangiato il giorno prima e le abitudini che avevi da piccolo; puoi finalmente urlare al mondo io ritengo che sia giusto, io credo che sia sbagliato, io penso che, IO PENSO. Cristo! Ma come si fa ad estorcere un'opinione personale a un giapponese senza farlo sembrare una violenza carnale? Qualcuno sa dirmelo? Non si può parlare di storia, di politica, di letteratura, di nulla che trascenda dalla realtà quotidiana spicciola. Io sono affranta.

P.s. Oggi ho scoperto una cosa, anzi due, che dovrebbero farmi riflettere:
1- In giappone i macchinisti dei treni devono far fermare il treno in un punto esatto della stazione affinchè tutte le persone possano fare la fila in un punto preciso, nel punto cioè dove si fermerà esattamente il treno. Se sfora due metri, cito: la notizia finisce in TV (ero basita);
2- Il lavoro comincia alle 8.00 di mattina. Significa: otto, zero minuti, zero secondi. Se timbri il cartellino alle otto, zero minuti, un secondo.... suona l'allarme (non ho voluto approfondire).

bona cicorietta ripassata de noantri

2010-09-02T18:59:00.003+02:00

L'erbazzone emiliano è un'esperienza crudele che continuo a sperimentare. Lo vedo, resisto, non lo compro. Lo rivedo, riresisto e non lo compro ancora. Poi, di tanto in tanto, cedo. Dopo che ho ceduto, soffro. E mentre soffro, come ora, non rinnego, no. Ma rimpiango, sì.

(burp! Proviamo a digerirlo burp! con un pò di je je.....)

agosto se ne va

2010-08-30T17:46:00.001+02:00

Ma quando è cominciato? Ricordo appena di aver segnato le date con l'otto nella casellina dei mesi nei registri di classe. Quanti occhi ho guardato? Quante parole ho pronunciato? Un'infinità, forse due. Ma finisco sempre per ricordare poco e niente. Ho la sensazione di vivere in un eterno presente, che va avanti e lascia un dietro, ma di cui colgo solo il momento in cui lo vivo. La cosa non mi dispiace, anzi. Vorrei solo esser meno stanca, mica chiedo tanto. Vorrei passare un pò di giorni in mutande a grattarmi la pancia e a non dover pensare a come impapocchiare lezioni a classi improbabili. A prendere un pò di sole per togliere il pallore. A bere birra e ruttarla se mi va. A far l'amore di martedì sera, o di mercoledì. A prendere la macchina e partire all'improvviso e casomai non tornare per giorni. Sonnecchiare. Farfugliare cose senza senso. Rotolarmi per terra. Mangiare qualcosa di nuovo. Giocare a nascondino. Cantare canzoni improbabili. Ecco. Cose così. E invece stasera perderò il concerto dei Righeira alla festa dell'umidità di Modena e, cosa assai più grave, domani la sveglia suonerà alle 7. Mondo carogna!

sshhh

2010-07-09T00:18:00.003+02:00

Silenzio, dissolvenza, frastuono, dissolvenza, silenzio.
C’è il festival delle bande militari in città. Le si incontrano da giorni in angoli improbabili. Arrivano da lontano e se ne vanno prima di poterle vedere, per qualche strada di cui ancora non ho imparato il nome. Ho sempre covato simpatia per i musicisti di strada e i bandaioli sono i più simpatici di tutti. Forse perché fanno musica d’insieme, forse per l’armonia che sanno generare, andando. Chissà dove, poi.
Tra poco è venerdì e la cosa mi riempie di gaudio. Quasi dimentico il duro della sediola di legno su cui sono accovacciata, unico punto d’appoggio nella mia improbabile stanzetta modenese. Non ho una gran voglia di scrivere in questo periodo: il tempo se ne corre via da sé, in modo così leggero che non posso fare altro che osservare il suo passaggio, appoggiata alla ringhiera del mio balcone immaginario. Non ci provo nemmeno a fissarlo su una pagina bianca. A che scopo?
Ultimamente ho imparato un po’ di cose nuove e questo è sicuramente un bene. Ho avuto delle conferme che un po’ mi aspettavo e questo mi dà sicurezza. Ho fatto qualche scoperta più o meno piacevole e cerco di conviverci come posso. Ho anche deciso che va bene così, voglio prendere tutto. Il bello, il brutto e le sfumature di mezzo. Del tipo: domani vado al mare e il governo pone l’ennesima fiducia. Voglio abbronzarmi e vedere fino a che punto riusciamo a scavare nella melma in cui ci siamo confinati. Ohibò!
Poi ci sono le piccole gioie quotidiane che mi fanno tornare in mente quanto mi piace il lavoro che faccio: il ‘cellulino’ della studentessa ungherese che è venuto alla luce giusto ieri, dopo un appassionato incontro tra un telefonino e un cellulare; la ‘super media’ , ovvero periodo scolastico non ben definito tra le medie e le superiori; e l’imperdibile ‘aria condizionale’ dell’appartamento della fortunata studentessa svedese… me la immagino affranta dal troppo lavoro dire: - Soffierei… o non soffierei? - Cose così.
Ma ecco un'altra banda. La sento, da lontano. Tra poco sarà qui. Chissà da che paese arriva?
Silenzio, dissolvenza, frastuono, dissolvenza, silenzio.

sapevatelo

2010-06-03T22:59:00.006+02:00

Vorrei vederlo in faccia. Guardarlo nelle palle degli occhi. Secondo me deve essere un lui, per forza, o al massimo una lei frustratissima che non fa all'amore da tanto, troppo tempo. Io vorrei vedere che faccia ha l'essere che ha avuto questa grande pensata e che è stato anche pagato per partorirla. Voglio ammirare il genio che in lui cova. Applaudirlo. Complimentarmi con lui. Esprimergli tutto il mio gaudio, la mia simpatia, la mia sconfinata gratitudine. Perchè da quando ha avuto il guizzo di far stampare quelle pillole di saggezza sugli involucri degli assorbenti la mia vita è cambiata. Sono una donna nuova, ho mille possibilità, il mondo è mio. Non devo più lanciarmi col paracadute o fare la ruota per dire addio agli indicibili dolori mestruali. Ora arricchisco la mia conoscenza ed ho sollievo.

Lo sai che durante il ciclo mestruale è consigliabile indossare indumenti comodi e traspiranti? Sì? Davvero? Accidenti, dovrò fare a meno del mio amato scafandro. Che disdetta!
Lo sai che la sindrome premestruale colpisce maggiormente le donne che lavorano fuori casa? Premesso che se ti sto leggendo, la fase pre- è già bella che passata... Cosa vuoi dirmi con questo messaggio? Forse volevi dire che le casalinghe hanno una sindrome premestruale meno accentuata? Dici? Proviamo a fare un sondaggio fra i mariti/compagni?
Lo sai che durante il ciclo è comportamento molto comune desiderare alimenti dolci? e/o Lo sai che è un bisogno molto comune desiderare un dolcetto nel periodo mestruale? Certo che lo so, imbecille! Perchè senti il bisogno di dirmelo? Pensi così di attenuare il mio senso di colpa? E se ti dicessi che lo stesso comportamento è comune a quelli che non trombano da un pezzo? Ti senti più tranquillo ora? Mal comune mezzo gaudio, funziona?
La frutta secca può regalarti un naturale effetto relax. C'ho i diverticoli, se mangio frutta secca muoio. Ti piacerebbe, eh?
Lo sai che un semplice bagno caldo può alleviare i crampi mestruali? Cosa? No, grazie, preferisco: Lo sai che con la semplice borsa dell'acqua calda puoi alleviare il dolore alla pancia? Che bella immagine, però! Una già si sente un cesso quando ha il ciclo, ma tu impreziosisci pure il quadretto, non privarti!
Lo sai che esistono piante, come l'agnocasto e il tanaceto partenio, con effetto benefico sui disturbi mestruali? Davvero? Ora scappo dal verduraio di fiducia e gli chiedo: A Rocco, mica che t'avanzano du scudi de tanaceto partenio? Si nun cell'hai nun fa gnente, m'abbasta pure 'n pugnetto d'agnocasto.
E' buona abitudine intensificare le normali pratiche igieniche durante il periodo mestruale. Voglio i numeri: quanti bidet al giorno mi debbo fare? Dimmelo!
Lo sai che il dolore al seno in fase pre-metruale è dovuto all'ormone prolattina? E ora che lo so?
Lo sai che fino a due anni dalla prima mestruazione è normale che il ciclo ritardi o salti un mese? E cosa vuoi che me ne freghi, son passati 25 anni luce dalla prima mestruazione!
Il termine 'lunatica' riferito alla donna deriva dalle credenze che ritengono la vita della donna influenzata dalla luna. Ok, va bene, siamo un pò insopportabili noi donne in alcuni momenti del mese, lo ammetto. Nelle culture di tutto il mondo è presente un legame tra la luna e la donna perchè entrambe hanno un "ciclo" di 28 giorni. Ti ho detto che va bene, siamo insopportabili in quei giorni lì. Secondo antiche credenze la luna nuova corrisponde ai giorni delle mestruazioni mentre la luna piena, simbolo di fertilità, a quelli dell'ovulazione. Sine! Ho capito. Le quattro fasi lunari sono state spesso collegate alle quattro fasi del ciclo femminile. Ancora? Insisiti? In Francia i giorni del ciclo vengono chiamati "le moment de la lune"...
Sai che nova c'è, signor inventore delle pillole di saggezza? Ma vaffanculo - te, la lune e tutte le credenze del firmamento!

del passegger che il suo cammin ripiglia

2010-06-01T12:16:00.008+02:00

Il mare sembra calmo. La superficie, increspata dalla brezza, fa venir voglia di tuffarsi e lasciarsi andare al dondolio della marea. A dispetto di quello che sotto si cela e che si presume ci sia. Incurante di quella forza che può inghiottirti, se vuole, e toglierti il respiro.
Ho passato un tempo infinito a guardare, dal ciglio della riva, le onde arrivare minacciose e morire disciolte ai miei piedi, in frantumi di schiuma e granelli di sabbia. Speranze e desideri risucchiati da un'anima grande, lontano. Troppo lontano per volerli riacchiappare.
Ho perso l'equilibrio più e più volte, perchè a star fermi su un piano instabile si rischia di cadere. E non era ovvio o banale come può sembrare ora a ripensarci.
La paura, quella che ci fa rinunciare prima di iniziare, quella che ci fa abbandonare la partita lasciandoci dentro quel terribile senso di incompiuto, quella che tante volte la nostra ostinazione vorrebbe disintegrare, ma non ce la fa. La paura è un segnale che bisogna rispettare, ed imparare a capire. Come la febbre per l'organismo o le rondini che volano basse per il tempo a venire.
Ho avuto paura e non mi son lasciata andare. Ho avuto paura, ma non son caduta. Forse ancora ce l'ho, paura.
Ma ora che il vento ha smesso di sferzare l'acqua senza un briciolo di clemenza; ora che il frastuono delle onde ha smesso di essere assordante e il sole è tornato a illudere di azzurro; ora, è tempo di tuffarsi.

SPLASH

ciaf

ciaf

...

° in doubt

2010-03-16T11:31:00.004+01:00

she's not there